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逃避与放弃全都敬谢不敏。
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博主人间蒸发了。







嗷嗷嗷。





青春轨迹什么的偶尔来看看还是会热血沸腾。
多么的青葱岁月!(是说那个自我吐槽的习惯已经改掉了

这样看来我果然还是跟不上时代的人。
微博微信还是企鹅都脱节了。
我果然只能孤独一生……因为我根本没有要跟别人分享生活的意愿?
我只是懒得拿起相机来记录每一刻的点点滴滴而已嘛,这就叫跟不上潮流了emoji
当下的感觉最重要不是么。一期一会什么的果然还是很能让人心动的……可是完全没有出遇这种东西呀!

生活这种东西果然会让你忘了初衷忘了熊熊燃烧的烈火。
每天爬回家爬进被窝然后早上再爬出来这种周而复始的运动已经用光了脑细胞。

连书都很久没看一本了。
问题到底在哪里呢。
果然还是自己。
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——致小广告。

1. 悄悄的偷偷摸摸的就热了起来真是让人无法接受!(已经开了两个星期的空调的怕热人种

2. 办公室不开空调的日子真是没法过了……热得我坐立不安。

3. 睡觉前心血来潮的效仿成功人士在脑中开了个迷你反省会。然后就自我嫌恶到觉得职业生涯毫无光明可言……已经到了快走不下去的关头了。
完全不是违背原则之类的小问题了,人格已经产生了本质上的变化……然而这种变化让我怎么都无法接受。
当老师什么的在我心目中的份量比想象中要大多了。果然对很多人负责这种事情……这种压力我实在是承受不来。

4. 回过头来发现自己已经从这个墙头爬到了那个墙头还没有回家的念头老爷太太原谅我吧T_T
于是理所当然的K专都没听而且新单曲也没听果然我是无法得到原谅的T_T
把K专丢尽手机里在办公室热得死去活来的时候,塞上耳机想要眯瞪一会。
前奏前奏前奏然后是太太的声音……想着听了那么多墙头还是太太的声音最令人安心的时候,老爷的声音一响起时感觉眼泪哗啦啦的在泪腺里翻滚啊我靠。
这真是不可思议不可思议还是不可思议。
每天日复一日的ABC。

最近总是渴,很渴,非常渴(不是饥渴的渴啊啊我看不到这么冷的吐槽
喝完水之后又会水肿,做梦会觉得整张脸[砰!]一声炸开,多么悲催。

上班的日子就像学生时代的寒暑假,只要一回家马上就switch off,每天也只是在应付差事,这种感觉说起来不算太差劲,但也真的和好沾不上边。
眼球干又干但是还是不想去睡觉。

这段时间睡眠质量确实不好。翻来覆去做很多梦,然后醒来以后大脑又一片空白,连点让我感叹的余地都不留。
是说以前还会做那种去咬大神脖子直接把他咬死的梦……啊啊多么不堪回首的过去。(其实还蛮精彩的

现在小学老师过节也收礼,各种礼。似乎因为是有点现实的话题所以大家都当做没发生过。
可以选择性无视这种本领也是成年人最擅长的了~小朋友才不会,都会直接跑过来问Miss你手里拿的是什么。
头发就算剪了一厘米他们也会有人发现然后冲过来问我是不是去剪头发。下课了围在讲台周围觉得因为我坐在上面所以整个讲台都变得很新鲜。
说感情深其实也真的没有深到可以拿到桌面上来讲的程度。但是如果单单只是把他们当成工作又好像有点过于残忍。
每天就这样觉得自己不停的走在失格与适格的中间线摇摇晃晃。

各种不负责任。
虽然看不惯脏乱差但是懒起来真的脑子里只有三个字,由得他。
灰尘再多也砸不死人,近视不深也不浅刚好够无视。眯起眼睛来照照镜子顾得上自己就好了——心力=MP的话那我的MP槽也一样处于每天都填不满的状态啊。
HP大概可以靠进食来补充,MP从来都是很让人头疼的东西。
说起MP就想起被我搁置的Avalon Code,MP实在很难补让我一次一次自杀,不得不砍档重练好几次最后终于开了金手指。
人生初金手指!
就献给了这么个称不上很喜欢也称不上十分之好玩的RPG真的觉得有点不值(其实毫无意义

最近的口头禅是有意义么?
总觉得会衍生出这样的口头禅就是因为潜意识觉得之前的生活都很没意义。
想想确实是。
留不下一点印象,是非判断能力都不再需要的生活有什么意义咧。
我只需要看着那一百多个小鬼头然后猜他们到底明白我在说什么了没有。
猜不到也没关系……不明白我也没办法啦。
这种毫无积极向上空间的生活,要怎么有意义嘛。

又不是少年JUMP的主角候选。
不用热血沸腾的准备去COS小久美之类的。天天运动服的话……我还真找不出那么多套。

至于个人生活。
该怎么过就怎么过了。
糊涂了一阵犯傻了一阵想想也不算后悔。
因为我就是这么想的,就是这么觉得的,就是这么投入感情的。
笨也好白痴也好没有方向感情商低下也好,稍微有点小言的说法就是恋爱学零分?
过了这么些年唯一值得肯定的地方大概就是直白了那么那么多。
能够这么有勇气的说些做些那么那么肉麻的事情。
做完了其实我也不后悔,管它结果如何呢。


反正不会是HE,一早就料到了。

じゃ寝よう、おやすみ。
人は、ひとりで生きられないで、いろんな偽善者が言ってるけともね
ひとりでは生きてはいきます
だが
みんなで生きたり、楽しんだ方がきっと面白いに決まってる
隣にいる人に優しくして
まだ明日から一緒に爆笑すればいいじゃない…っていうね、ハハッ


組長はさ、役入りすぎるじゃないの?
でも、素敵!

銀ちゃん大好き☆
梦想什么的最好还是抛在脑后,脚踏实地的面对现实什么的。
这种觉悟难道你不是六年前就做好了么。

三年前接到那个带着点决定人生性质的电话时,还在床上稍微有点不甘心的哽咽了两句。

在一天比一天更安稳的生活中,想起这些事情的时候只会摇摇头,笑笑。
大概现在已经不是什么说“不知道自己该去做什么”的立场了。

なにがなりたいの?
なにがしたいの?
どんな生活を欲しいの?

信じられないくらい、毎日考えました。
でもいつもいつも答えは見つからない。

思い出せないならいいじゃん?考えないならいいじゃん?
いつも逃げっていた。
そんな自分を嫌い。
約束を守らないの自分を、夢を捨てたの自分を、何でもできないの自分を、
大嫌いだ。
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